Quella gran cagata del film di Dragon BAll

Goku è un teenager come tanti diviso tra liceo, cotte non corrisposte, e allenamenti con il nonno Gohan: al suo diciottesimo compleanno riceve n regalo una palla trasparente con quattro stelle che, a detta del nonno, "non vale una fava da sola ma tutte assieme possono evocare un drago che ti esprime qualsiasi desiderio". Preoccupato della salute mentale del vecchio, che inizia a delirare filastrocche di quand'era bimbo e mangiare zampe di gallina, caccia in tasca l'inutile palla (non si sa perché!) fugge di casa per andare alla festa organizzata da Chichi, che in anni di scuola non l'ha mai guardato ma proprio a sto giro si accorge che è un utilizzatore di Chi (CHI???). battute incredibilmente idiote precedono l'inevitabile scontro con i bulli della scuola, che prendono come sempre di mira goku, che ha promesso al nonno di non essere violento con nessuno: non se ne capisce il perché peraltro, dato che Goku è "perfettamente alla moda" come i bulli di cui sopra.
Proprio quando sta per becciarsi la nipponica figliola (nessuno chiama un ambulanza o si scompone per sei persone con ossa dislocate che stan per terra, è una classicissima festa amerregana quindi), si accorge che qualcosa non và: ha lasciato i gondoni a casa forse? ad ogni modo liquida la poveretta con una scusa banale -sento che c'è qualcosa che non va con mio nonno, torno subito!- e torna a casa di corsa.
L'aspetta una sorpresa ecceziunale: la casa rasa al suolo e il nonno morente, ma con abbastanza energia per un monologo su:
- tale piccolo, mostro spaziale che dominava il mondo 200 anni prima e che (senza spiegazioni) è tornato.
- sfere del drago da riunire o comunque tenere nascoste al suddetto demone (o alieno, in base a come gira)
- tale maestro muten da andare a cercare per allenarlo alla cameameà, e aiutarlo a sconfiggere Piccolo.
- lalleggenda del serivtore di Piccolo, tale oozaru, che rinascerà all'arrivo dell'eclissi.
Nemmeno il tempo di seppellire il vecchio in un parco giochi vicino, e senza perplessità che non sia venuta una macchina di polizia a controllare una casa che ESPLODE nel centro della notte - per non parlare di seppellire un morto nei prati, voleva risparmiare sui servizi funebri? - è placcato da Bulma Brief, geniale figlia di un geniale riccone a cui è state rubata un "globo di prometeo". Dopo uno scambio di battute forzato e tristemente inutile, decidono di andare assieme a cercare Muten, chiamando l' 892424, ("non lo trova come Muten!" "prova MAESTRO: M-A-E.." **), ovvero Chow Yun Fat con la trippa e vestito hawaiiano. I tre continuano per arrivare al misterioso mistero del tempio isolato dal mondo che conoscono pochi eletti (mi evito la battuta), trovano chichi che si allena, cercano un'altra sfera, incappano in Yamcha che prima li intrappola e poi li aiuta a trovare le sfere.
Nel frattempo Muten cerca di insegnare tai chi a goku, necessario per padroneggiare la Cameameà, ma lui non ne ha voglia e cerca di barare per non allenarsi: solo la spointa di chichi ad allenarsi, in cambio di sesso lo smuove (tira più un pelo di...). Sempre Muten si reca dal suo maestro: SIFU NORRIS, che diventerà il personaggio preferito del film. Capo spirituale del monastero tibetano, è un uomo di colore enorme con sopracciglia e barba tinta bionda... uno spettacolo. Gli chiede di preparargli un contenitore per intrappolare Piccolo, e il sifu Norris con tutta la sua simpatia gli fà notare che morirà da barbone.
Tralasciando un pezzo palloso di film con combattimenti PESSIMI, Piccolo recupera tutte le sfere del drago e si reca col suo highwind rubato a final fantasy sul suo monte (??) per evocare il drago.
Lo raggiungono e in sequenza:
-goku cambiato col "costume" del nonno prima capisce di essere Oozaru, poi si trasforma in scimmiotto, poi torna normale dopo aver ucciso Muten, Poi dopo quattro frasi senza logica ("io sono goku e anche oozaru, devo accettarmi" ",mio nonno mi ha insegnato le regole, la prima regola è che non ci sono regole!" **) ricrea i vestiti che si era strappato da zero, tira fuori la kamehameha che batte piccolo (si risolve davvero in una sequenza di UN minuto, schiaffi kamehameha e fine).
-Muten cerca di infilare Piccolo in un vaso cinese e viene preso a schiaffi
-inseguimento tra Bulma Yamcha e Mai (si, quella di Pilaf), l'assistente di piccolo, per una sfera che non trovano, "à là bud spencer wannabe".
Alla fine,comunque sia, usano il desiderio per far tornare in vita muten e tutti felici e contenti: Muten è vivo, Goku ha la gnocca, Bulma ha il ragazzo. Frase compagnona e saluti. Nessuno si premura di controllare se sia morto piccolo o meno.("le sfere sono di nuovo sparite!" "Allora dobbiamo cercarle <3" "yeeah!" **)
Alla fine dei titoli di coda un piccolo malconcio viene coccolato e curato nel letto di una povera cinese, in attesa del sequel... MACHECCARINOOOOO....

**= vero scambio di battute, tra cui "non è un globo di prometeo, sono sfere del drago" "ce n'è più d'una? [...] Beh ho creato un localizzatore che si frequenzia sulle sfere del drago... potrei chiamarlo... dragon radar!"
roba che nemmeno nel batman di Adam West ... e poi non ha detto che non sapeva ce ne fossero altre?
Poi incongruenze tipo Gohan prima è un allievo di muten, poi dice che avvano lo stesso maestro... Che paciugo.
In compenso le coreografie dei combattimenti sono al livello di un episodio dei power ranger (le sequenze amerregane dico), ma gli effetti speciali nemmeno ci arrivano a quei livelli, siamo a livelli più bassi di un fantaghirò. Sequenza di trasformazione Goku Oozaru riciclata e rewindata compresa.
Tutti recitano malissimo, anche chi normalmente reciterebbe bene (CHOW YUN FAT VERGOGNATI!).
L'ambientazione è incomprensibile: dove vive Goku è un ambientazione normalissima e contemporanea (con tanto di renault, citroen e altre auto a bella vista pubblicitaria), i giapponesi vivono in capanne di sterco, bulma ha tecnologie ASSURDE, il tempio è quello di Liu Kang in mortal kombat... boh!
BRUTTO.
BRUTTO.
BRUTTO.